Oda a San José Bretón

Ni Coperfield ni Tamariz 
ni Harry Potter ni Hermione
Mi mago es José Bretón.
Tiene una esposa infeliz
a la que no pasa pensión
que pillo que es José Bretón.

Dos retoños que usan pañal
Le dan más guerra que el copón
Pobrecito José Bretón.
Con una argucia de chacal
él se los lleva de excursión.
Qué familiar José Bretón!

José Bretón José Bretón
Es un magnífico prestidigitador
Y a sus niños contagia
Con un truco de Magia
Y al escondite quiere ser el campeón.

Y a una forense escandaliza
Una montaña de ceniza 
Que quizás sea de un ratón.

Pero hay uñas y unos piños
Y el ADN de unos niños
Y es que Pepe es juguetón.

Y por este tipo de bromas
A uno ya le echan de Howarts
Es muy recto Dumbledore

Les tenía un poco de asco
Y los asó junto a un churrasco
Y ahora tiene indigestión.

José Bretón José Bretón
Ha construido en su parcela un asador.
Para curar sus males
Calcina a sus chavales
José Bretón se merecía está oración.

José Bretón José Bretón
le han condenado a vivir en la prisión
celebra el fin de año 
junto a Miguel Carcaño
que es otro mago Andaluz y juguetón


José Bretón José Bretón
la gente convencida, le llama parricida
y lo que pasa es que Pepe es Juguetón.
Lo que sucede es que Pepe es juguetón
Es un magnífico prestidigitador
Ay Ruth!

(PEM)


LARGA VIDA A SAN JOSÉ BRETÓN.PATRÓN DE QUEMADILLAS Y DE TODAS LAS HOGUERAS,¡MENOS SAN ANTÓN...Y MÁS JOSÉ BRETÓN!
http://www.youtube.com/watch?v=Uw6gTXulyZU

LIVERPOOL

La más larga conquista de Quemadillas está teniendio lugar en Liverpool, donde Maestre Astilla batalla desde hace ya dos meses. 

El idioma es un factor que está dificultando que cuajen los valores basados en el jamón y el fuego que se intentan transmitir, sin embargo ese no es el mayor problema. El problema es la ausencia tradición culinaria en las frías tierras de Gran Bretaña. El jamón es sustituido por grasientos trozos de pescado y comida basura, la cual encanta a los paisanos. El bendito cerdo es sustituido por el pollo en todas las comidas. No obstante el alcohol pone remedio a este insulto gastronómico: Liverpool es una ciudad de borrachos en la que cualquier miembro de Quemadillas se podría integrar. No hace falta entenderse con la gente para conocerla. Con beber es suficiente, de hecho solo bebiendo puedes conocer gente. La cerveza es la religión del pueblo. Es el oro que limpia el aparato digestivo que previamente han manchado con la ausencia de jamón. Los ingleses no necesitan escusa para emborracharse, simplemente beben. Por la mañana, por la tarde y por la noche. Nos llevan años de ventaja en este aspecto, e incluso en los campos de fútbol se puede beber, y se debe.

La cultura musical es amplia, y son numerosos los grupos que tocan en la calle. Hay un violinista especialmente bueno: un dia estaba tocando y se le puso al lado otro "artista". como le estaba quitando espectadores optó por rebentarle el violin en la espalda sin previo aviso. Evidentemente iba borracho.

El fútbol es la fiesta nacional. cada día de partido las calles se llenan de gente con las camisetas de sus equipos adornadas con bonitas manchas de cerveza. Encontrar una persona sobria en dia de fútbol es mas difícil que encontrar a Marta del Castillo.

La riqueza cultural de la ciudad está permitiendo que Quemadillas sea conocido en distintas partes del mundo, desde Madrid hasta Brasil. Concretamente es una brasileña la que msa se ha adentrado en las Quemadillas llegándose a poner los calzoncillos de un miembro en su cabeza. Asustada al principio, fue dándose cuenta de la solidez de nuestras creencias y de la inocencia de nuestro líder.

El colectivo mas numeroso que ha entrado en contacto con Las Quemnadillas es el árabe. Los árabes son muy religiosos, pero progresivamente han ido alejandose de su dios para acercarse a las costumbres quemadillas. La cerveza ya ha conquistado sus paladares, y pronto lo hará el jamón.

Los españoles suelen escandalizarse al escucharme hablar, pero porque son idiotas. Quemadillas tiene un archienemigo: Carlos es su nombre, cosa que sé porque lo ví escrito en la correspondencia. según él, se llama Cahloh (o algo así) y es de Badajhó (o algo así). Su chulería y sus aires de grandeza llevaron mi pelo púbico a su almohada. ¡Quemadillas ganó la guerra!

Hasta ahora eso es todo.

GRANÁ

Llegue a Granada, tras doce horas interminables de viaje en bus, dos de las cuales estuve tirado en la calle, en Madrid, esperando el transbordo, donde todavía no sé como conseguí mantener todas mis pertenencias a salvo de la delincuencia nocturna propia de un viernes noche en esa ciudad, las restantes 6 horas de viaje las pase al lado de un hipster barbudo descalzo, pensareis que debería haberle pedido "educadamente" que se calzara, pero no  tenía mucho sentido ya que iba con sandalias, unas sandalias estilo Gaius Julius Caesar divinas.



Como podréis imaginar mis prejuicios sobre Granada, y Andalucía en general eran muy estrictos, pensaba que esas tierras estarían infestadas de gitanos, canis/peloescobas, vagos y todo tipo de escoria, y cuando baje del bus lleno de alegría por librarme del olor a pies y con un mono de tabaco digno de Trainspotting, lo primero que me encuentro es a un gitano que me dijo: "Oye killú, no llevaras un cigarrillo?" pensé en darme la vuelta y coger el primer bus de vuelta, pero en ese momento de flaqueza me acorde de José Bretón y aquello me dio fuerzas para seguir adelante. 

Conseguí encontrar a mi contacto en Granada, El Rumano, que como acordamos dejo suficiente cobre sin robar como para que pudiera disponer de electricidad durante mi semana allí; pasamos una agradable tarde entre guiris, visitando la alhambra, y nos fuimos a cenar de tapeo. El tapeo en Granada es glorioso, con un zumo de cebada te regalan suficiente comida para alimentar un poblado somalí durante un mes. Esa noche decidimos salir un poco de farra, y tras varias cervezas, y por culpa de nuestro desconocimiento del terreno entramos en el bar más extraño del mundo, un antro más pequeño que la sede de Quemadillas y más oscuro que el sobaco de Obama de noche, donde una china con flequillo rojo pinchaba una música que podría decirse "electro-gótica" al compas de la cual unos heavys movían la melena y donde la gente seguía consumiendo tapas como si aquel esperpento fuera normal, huimos de allí y el rumano estuvo a punto de ligarse a una yanki, la seguimos por varios bares pero ella decidió que prefería al surfero californiano de su grupo antes que a él y ante tal fracaso decidimos tomar la ultima e irnos a sobar. 

Al día siguiente el rumano abandono Granada y yo llegue al hotel donde me hospedaría durante el resto de la semana, allí conocí a mi compañero de habitación, un salmantino que me pregunto si era culé o merengue, ante lo cual levante la cabeza orgulloso y le dije: Zaragoza hasta morir! y me compadecí de él ante la desaparición de la U.D. Salamanca. 

Fue una semana dura, donde el ingles y el "andalú" se mezclaban en mi cabeza constantemente, a pesar de todo, y en gran medida gracias a que las profes eran jóvenes y estaban buenas, conseguí que predominara el ingles. 

Durante la semana pude comprobar, y es algo que me lleno de alegría y gozo, que mis prejuicios sobre los andaluces eran exagerados (al menos en aquella ciudad) si bien es cierto que había bastantes gitanos, eran gitanos de melena y camisa y que en vez de los robos su principal fuente de ingresos era tocar la guitarra y dar palmas, y en cuanto a peloescobas, quitando un  pequeño  incidente con un drogata que increpo a uno del grupo por tener el pelo mas rojo que un bebe en una batidora, no había más de lo normal; lo que me sorprendió era que aquello estaba lleno de hippies, perroflautas y guarretes en general. 

Deje la ciudad el sábado siguiente, por culpa de la resaca casi pierdo el tren, y llegue a la capital del Ebro tras un cómodo viaje en Ave. 

PD: Próximamente: "Quemadillas On Tour: Pamplona-Iruña"

YORK

La primera conquista internacional de Quemadillas ha tenido lugar en el Reino Unido. Liverpool y después York han sucumbido ante el poder del fuego.
York es una ciudad medieval, y por lo tanto en vez de putas hay rameras. Las hay. Es un lugar estresante con más densidad de población que Pekín. Explotada para el turismo ha perdido su esencia histórica y se ha convertido en una ciudad de cartón habitada por rameras y puteros que te hacen pagar incluso por respirar. La amabilidad de la gente brillaba por su ausencia, al igual que su heterosexualidad.
Una ciudad para no volver, al menos en verano, cuya única atracción son las explendidas erecciones que provocan las  meretrices.

TERUEL 2

Quemadillas on Tour en Teruel 2

Y llegaron los refuerzos. Actor Porno y Ansótegui se unían a la llegada de Paulaner (Usufructuario consorte). Con ellos se hace más sencilla la conquista turolense.

Tras duras tardes de entrenamiento jugando al risk  estábamos preparados, pero ya no es igual, nos odiamos por culpa del juego, ha roto nuestras amistades, violado a nuestras hijas, escupido sobre nuestro cadáver… Para limar asperezas retomamos el olvidado guiñote, deporte de reyes, pero sólo empeoro las cosas y ahora hay una tremenda guerra interna.

El ron y la cerveza ya han causado estragos, nos falla el hígado, la memoria, y nuestras caras se van deformando poco a poco, pero no nos afecta, ahora somos hombres de la noche.

La salida al bar La frotenra levantó nuestros ánimos ya que vimos que había compatriotas nuestros en tierras mudéjares. Nuestros viajes están siendo cortos y directos gracias al descubrimiento del metro de Teruel, el más antiguo de España, propiedad de Bretón. Gracias a Bretón nuestras salidas son mas fructíferas y eso nos está ayudando a volver a reunirnos para poder dominar ya 2/3 de Aragón.

La fiesta más grande está a puntito de caramelo y vamos a tener que aprovisionarnos como si no hubiese mañana, es la última oportunidad de Quemadillas de vencer y empezar a escribir nuestra propia historia.

TERUEL

Quemadillas on Tour en Teruel

El primer viaje oficial de Quemadillas on tour tiene como destino la gran ciudad mudéjar llamada por los conquistadores españoles Teruel, que viene del latín “Ciutat Jamonis” “Ciudad de jamones”.

Esta campaña por la supremacía universal, comienza el día 30 de junio de 2013, comandada por el Presi y su lugarteniente Marco Gominas, con un viaje de 2 horas de bus en las que no se pudo fumar y sufríamos el síndrome de Ortega Lara; estuvimos a punto de superarlo a mitad de camino pero solo paramos porque el motor había gripado por la incompetencia de una mujer conductora.

Nuestro cuartel general es la finca del “Maese Usufructuario” Sanchís. Los vecinos afirman que aquí vive Madelein entre montañas de latas de cerveza y colillas de cigarros  mal apagados.

El viaje comenzó con un derroche lapidario de dinero sin ningún fruto, pero eso no nos desanima a seguir gastando como una mujer en las rebajas del Primark. Hemos catado los más deseados manjares de esta bella ciudad entre los que destacamos el “Morro de cerdo”, acompañado de unos bocadillos con un sinfín de ingredientes que pudo llevar al bar a la bancarrota sino hubiésemos invertido en sus máquinas recreativas relucientes con un sonido que te atrae a ellas como la basura de Quemadillas atrae a la Mosca Negra.

La noche fue muy tranquila sin ver ningún partido de fútbol ni nada parecido, animando incondicionalmente al chef Alberto Chicote y a sus improperios hacía el  Roifredo de los fogones. La cerveza brilló por su escasez debido a que era domingo, día del Señor.

La mañana ha comenzado con un bonito gesto del “Maese Usufructuario” dándonos los buenos días con un besito y unos croissants con chocolate  y café con leche para desayunar, solo faltaron las putes pero le perdonamos y agradecemos el gesto mostrado. A media mañana hemos visitado uno de los monumentos más turísticos de este emblemático puebl… ciudad “El Mercadona" para poder disfrutar de una comida sana y equilibrada predominando el zumo de cebada.

Incluimos adjunta la ficha del Maese Usufructuario Sanchís:

Maese Usufructuario: Es un jugador empedernido del LOL, poseedor de una finca en Teruel. Es una persona a la que tenemos en alta estima en la sede ya que es el único que paga religiosamente cuando hace un uso excesivo de ésta. Su nariz de judío sólo es comparable con su gran barriga. Orgulloso por su pasado en las canchas de calasancio y no por jugar en el CAI. 

PRESENTACIÓN

En febrero de 2013 nació en Zaragoza la asociación "Las Quemadillas" cuya sede social encontramos en el barrio de Torrero. Los afiliados conforman un grupo heterogéneo, desde estudiantes aplicados hasta ladrones de cobre o vagos redomados. Presididos por un contable incompetente los problemas económicos y la corrupción están a la orden del día, sin embargo las irresponsabilidades no son exclusivas del pez gordo. Son frecuentes los robos de cerveza y la desidia a la hora de limpiar.

Ante pensamientos dispares hacen falta vínculos de unión entre los miembros, y el más fuerte lo encontramos en el zumo de cebada. Néctar de los dioses, nacida en el Olimpo es la bebida por la que todo el personal de "Las Quemadilllas" siente admiración. Siete letras, una palabra simbólica pues es imposible expresar con el lenguaje tal delicia: CERVEZA. No se queda atrás el amor hacia el jamón, alimento sagrado compuesto por dos colores inseparables bajo pena de expulsión.

En cuanto a audiovisuales, "Los Simpsons" es la serie que predomina en nuestro televisor, de hecho si los están emitiendo hay que verlos bajo pena de expulsión, a no ser que sean capítulos nuevos.

Algunos de nosotros no se amoldan totalmente a estos valores, y por eso es necesaria la presentación individual:

Actor Porno: Salido y sinvergüenza, pero su astucia hace que se libre de las hostias. Le gusta tocar los cojones a sus compañeros, cosa que resulta graciosa cuando no eres tú a quien bromea. Sus obligaciones se limitan a dar volteretas e ir al gimnasio. Le ha picado la mosca negra.

Cascasillas: compañero de aventuras de Roifredo. Si hay un bar abierto Cascasillas sale. Bebedor aún con el hígado triste. Amante de la comida, pero no de Los Simpsons. su actividad de limpieza brilla por su ausencia. A pesar de su tiempo libre sólo está en la finca antes de quemar el Vanitys.

El Presi: hijo del gigante verde, tanto por lo de gigante como por lo de verde. Es uno de los que más frecuenta la sede, y cuando la abandona sufre el síndrome de abstinencia. Cariñoso y bonachón aunque de vez en cuando las suelta (cada vez con más frecuencia). Se podría decir que es un cachico de pan. Su mariconera es un objetos de risas, pero le es muy útil para llevar los papeles del contrato y otro tipo de papel.

Julen: Vasco y conocedor del secreto de los explsivos. Es familia de De Juana Chaos. Conduce un camión para conquistar a la novia de un tal Marcos. La naturaleza y sus plantas hacen que esté muy unido a El  Presi. Vigente campeón del premio al más pirolero.

Loquillo: tras varios intentos fallidos estrenó Las Quemadillas. Víctima de un sukubo sintió la necesidad de resarcirse y ahora no para de festejar. Cincoeurista oprimido aficionado al bengaleo. Avaricioso en los estudios consigue matriculas que dejan a todos en evidencia. Eso está muy feo.

Marco Gominas: su piel y sus costumbres capilares le acercan a los sudacas: siempre gomina, nunca barba. Muestra indignación hacia los comentarios ingeniosos de la gente. Trabaja de camarero y le quiere fichar el King Doner Kebab. Es experto en las excusas. Odia a los border-lines.

Maestre Astilla: Es el miembro más jóven del local, lo que no ha impedido que se enganchase al alcohol a la vez o antes que los demás. Es el mayor catador de jamón y cerveza. Experto en sacar defectos a cualquiera y echárselos en cara cuantas veces sea necesario para acabar con su autoestima. A pesar de ser medio albino nunca ha tenido problemas de integración gracias a su dialéctica y a vivir en un país desarrollado.

Miguelillo: Hay quien dice que lo vió, pero su existencia aún es dudosa. Dicen que cuando aparece la lía y que lleva anillos de oro. Va en bici con chaleco bajo los efectos de su medicación. Sus promesas sobre el wifi son tan dudosas como su existencia.

Richmond: Comunista hipster poseedor de Argus. Le gusta trasladar temas terrenales al campo filosófico y discutir sobre política. Cuando estudia emplea más tiempo de intimar con una vegetariana que en estudiar. Justiciero ante los gorrones como "el enano".

Roifredo: republicano y vividor. Su  relación con el alcohol es fuertemente afectiva, en cambio es blasfemo hacia el jamón. Es recogedor de colillas, y tiene la virtud de adaptarse a condiciones de suciedad infrahumanas. Cincoeurisa orgulloso y actualizador del pro. Es quien más tiempo está en el local.

Rumano: su afición es desmontar tendidos eléctricos. Atraca chalets en Montecanal con su kalashnikov y sus medias en la cabeza. Está en proceso de adaptación a las costumbres españolas. Aficionado del Steaua y ganador de la copa de fútbol sala de Torrero.

Marco Pérez: Es miembro honorífico. Su matrimonio le obligó a abandonar la asociación.

Éste blog tiene como fin recoger la actividad de los miembros fuera de nuestra ciudad, además de ser un vinculo de unión y una plataforma donde exponer nuestras experiencias.